卜卜口的南瓜宴

南瓜的家也已经荒芜了很久了^_^

１．喜歡的漢字？

说实话，米有。

我果然是个普通之极的人~

２．用漢字表達對傳棒給你的人的印象？
黯，默，黑

３．三個給下一棒的漢字
真可憐~

４．想好好珍惜的漢字
福

５．對漢字的想法
又神秘又美丽的语言

６．最後舉出你喜歡的三個四字成語
春暖花开

明眸善睐

玉石俱焚

…………………………

７．交給三個人還有代表他們的漢字。
你们这些点人的家伙点一圈也不给老子留几个！
大咪【忍】
加号【净】

#isubb#“我只有吃累了，从没吃饱过。”这是有一次我们同学聚会时kei同学在消灭了数人份的食物之后发表的宣言。 关于这个人形胃的“英雄事迹”，我想我需要从我和她的第一次见面开始说起。 那个时候我们刚上大一，窗外是飘落了满地的树叶与朗朗的晴天，坐在教室里等待系主任到来的时候，一个弱质纤纤的女孩子叫住了我。 “呐，我们是老乡哦，晚上一起吃饭吧。” 曾经有那么一瞬间，我以为我看到了公主。 等到我明白过来其实灿烂的微笑是因为在期待着晚餐，甜美的声音是因为接着要吃的蛋糕，温柔体贴的态度是因为想到有大餐而心花朵朵开的时候，我那碎落一地的少男芳心早已破镜难重圆了。 当kei优雅地请我帮她盛第五碗饭的时候，我发誓我颤抖的手并不是因为被她的食量吓到，那是对淑女的无礼，都是那勺子不好，你说怎么就那么沉哪？ kei说，“其实我并不是从小就特别能吃的，只是有一回一下子吃了两斤半油饼以后就⋯⋯” 那个卖油饼的该抓去人道毁灭⋯⋯⋯⋯⋯ kei的妈妈说：“看看看看，你怎么吃那么少呀？别客气，来来，哪能不让孩子吃饱哪？” 我看着碗里小山一样的食物欲哭无泪：“其实⋯⋯我真的已经饱了⋯⋯” “哪能呢？你看看人家！”顺着手指看过去的是已经优雅的吃下了足足有我３倍的kei。 不是一个级别的啊⋯⋯伯母。 饭后甜点是去蛋糕屋吃蛋糕，我发誓我这个时候要是一低头准能漾出一个丸子来，试问在这种情况下我该如何在丸子上面再加一个蛋糕？ 在我以死相逼的恳求下，kei终于勉为其难的同意我只吃一个“小”布丁，其余那四个她都自己解决了。 当天晚上，我发烧， 医生说：“你吃撑了。” 有一回在kei家借住，早上起床kei妈妈端过一个海碗，里面是四个“小”元宵。 “她暂时起不了，来，你先吃着吧。” “谢谢，给我俩就够啦。” “那怎么行？都吃了，才四个“小”元宵顶什么事啊。” 好不容易把四个“小”元宵吃下肚，伯母一脸亲切的对我说： “吃完了？吃完了就来吃早饭吧。” ps：“小”元宵个个乒乓球大，脑满肠肥的。

说到地陪，不知道各位看官能想到什么，总之在小新编辑部里，一说起地陪，那简直是惊天地泣鬼神的存在。

并非在下言过其实，实在是地陪非凡品，有古人云：“噫！此子非池中物也。”

从最近的开始说起的话，莫过于新的恩人事件

 

俗话说一个萝卜一个坑，萝卜的家人也不是泛泛之辈。

就拿萝卜的妹妹来说，我认识她妹妹的时候我还是大二的学生，萝卜介绍一个看起来很腼腆的女孩子给我，说：“我妹妹。”

女孩子头发短短的，个子挺高，手脚纤瘦细长，怯怯的从挡住了眼睛的刘海下面飞快地瞥了我一眼，小小地笑了一下就跑到隔壁房间去了。

“哎？你妹妹看起来比你温柔呢……又怯怯的……”真可爱。

“你想对我妹妹做什么？”萝卜斜眼瞥我，

“不不，什么也没有。”

 

不过，事实告诉我，萝卜的家不愧是萝卜的家人……萝卜妹妹的小气已经到达一个令人无语的境界了。

事例一：萝卜去妹妹家小住，问：

“你洗发水在哪里？”

“什么洗发水？”

“…………你用什么洗头？”

“香皂。”

……………………说真的，真的只是因为抠。

 

事例二：

萝卜：“你头发该剪了。”

“哎呀，剪还要花钱……”

“那你买个皮筋儿扎起来呗。”

“用绑螃蟹的皮筋儿行了……”

“####我带你去买！你又不是买不起！！！”萝卜抓狂……

到小摊上，“这个多少钱？”

“一块钱俩。”

“这个呢？”

“5毛钱20个。”

“就它了。”

…………………………也是因为抠。

 

事例三：某天萝卜告诉我，妹妹去夏令营了。

“不要钱的吧？”

“那当然。”

…………………………不愧是萝卜妹妹，赞一个！

 

事例四：

夏令营回来，妹妹很高兴的告诉我们，夏令营发的矿泉水，每人有好几瓶，出门的时候看到一个收废品的，就把瓶子顺手卖了，卖了两块多呢。

“你一个瓶子怎么卖那么贵？”

妹妹无辜的眨眨眼睛：“哎？因为我把大家的瓶子都收来装在背包里了呀。一共卖了两块多，他们是好人，钱都给我了。”

PS：回来后在包里掏出早餐奶，问“食堂发的，姐姐你喝吗？”，被萝卜PIA飞，然后不死心又掏出食堂发的咸菜食堂发的矿泉水食堂发的餐巾纸食堂发的筷子牙签………………

…………………………妹妹你怎么什么都拿回来呀？

 

事例过多一时竟想不起…………咋舌，下回想起来了再补上好啦~

一鞠躬，消失…………

 

#isubb#很长时间没有写编辑部的故事了…… 其实不是没什么可写，主要是可写的太多反而叫人无法无法下笔，比如二大爷的新嗜好（啪啪两爪击），比如卡夫卡兄的新恩人（新人），比如比如………… 最近大家都在谈论世界杯，今年的世界杯很四神奇，比如最快的乌龙球比如最多的黄牌比如最漂亮的老婆……听说意大利把大力神杯给砸了，国际足联甚为恼火。半夜兴冲冲地在q上告知我这个消息的二大爷也有着同样程度的激动。 最近赶上杂志出片，所以上论坛也少了聊天也少了，不过桌子上的书却一天比一天高，看看快要把自己淹没的各种杂志画集，再听听隔壁屋里nico“好可爱啊啊好可爱”的惨叫声，嗯，人生真是美好呢。 天气是阴的，可心情很好，因为不热呀，只要不热的话，心情就会变的很幸福。为什么不能住在局部地区呢？天气预报说那里天天有雨。 好吧，进入正题： 某天中午吃饭的时候小冰偷偷的把腿搭在我的左腿上，正在心里窃喜“哦哦小冰什么时候学会勾引人了”，洋洋得意之际，小冰一脸惊诧地低下头看了半天，恍然大悟地抬起头对我说： “原来这是一条腿啊，我说怎么分不开呢？” ………………………………哥们……敢情你在下边扒拉半天是因为这个…… 顿时怒从心头起，恶向胆边生，遂气沉丹田，大喝一声：“老子的腿有那么粗吗？！！！” 这家伙绝对是故意的……看那高兴的牙眦的方向我就知道了。 呼………………世界如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好。 细想起来，我的遭遇比二大爷好很多。 那日，二大爷例行公事的来巡视，小冰笑颜如花的对二大爷说： ”你最近比前一段好看呢。“ 二大爷一听大喜，两手拢了拢头发，忍住喜悦假装若无其事地问： ”呵，是吗？“ ”对呀，你果然还是胖了比瘦了好看呢～“ …………………… 背对着二大爷的我心里发出一声叹息，可怜的人…… 之后二大爷足足有一个月没吃午饭，每天瞪着绿油油的眼睛站在吃午饭的众人背后检查国民的生活水平究竟到达了何种程度。一时人人自危，鸡犬不宁。 记得我刚来编辑部的时候，对于众人的真面目还不是很了解，小冰高高兴兴地贴住我说： ”哎哎，你看起来很眼熟呢～“ ”啊……是吗？谢谢。“我很不好意思的挠头，心想这人很热情呢，我就不习惯主动跟人说话。 结果后来有次上班的时候，我的腰突然被人狠狠地捅了一下，被吓了一大跳的我当然大叫了一声： ”哎呀！！“ 愤怒地回过头去，刚想认真的告诫对方我最讨厌别人上班时间打扰我……就对上了一双含着笑意的眼睛。 ”真好听，叫呀，我就爱听你叫。“ 我顿时冷汗直流，饶是我脸皮厚，听到这话也不能不想歪，满头黑线地回过头去，心说好吧你赢了…… 我写这个的时候小冰就在我背后断断续续地发出意味不明的笑声。 以上。

跟前几天不同的是，林妹妹现在终于不再可怜兮兮的哭着说：

“啊啊……不要打我！呀………………”

叫声很是销魂。

 

现在的林妹妹，已经不是当年的林妹妹了，现在的林妹妹已经彻底诠释了翻身做主人的终极奥义。

“哦啦！！来吧！！把你轰至渣！！！！”

诸位，不要想歪了，林妹妹只是在玩她的北欧女神2而已，在等级低的时候，每次被妖怪打的堪堪将死，剩下一口气爬将出来，一边忙着补命一边恨恨地啐：

“哼……等着瞧……哼哼……”

好容易到30级了，真真是翻身农奴把歌唱，我坐在林妹妹身后低着头画画，不时地能听到林妹妹阴恻恻地冷笑：

“欺负等级低的真是爽啊…………”

那个……林妹妹啊，不要打破你在我心中善良圣洁的形象……

“好！可以鞭尸了！”

颤抖……本是花满地，瞬间化为修罗场，抱着画板悄悄地向后撤离一点，再一点……

背景音乐：《天仙子》冰雪少女入凡尘，西子湖畔出奸情…………（不信的人可以去找这首歌来听听看，真的是这个发音）

 

饱睡的萝卜爬起来，兴冲冲的坐在林妹妹身边看，

“你看人家都那么可怜了，你就不要鞭尸了嘛~”萝卜悲天悯人的声音在我背后响起。

“好吧，那就不鞭了吧。”用这大赦天下的声音说话的无疑是林妹妹。

看来，林妹妹是心情好的时候就会随便鞭两下，不就是鞭一鞭嘛~~~

呵呵，干笑……今天天气真好。

我就说游戏不是什么好东西嘛，会让人狂性大发的。咬着牙狂揍PS2手柄的林妹妹甚为可怕……………………

 

哦，林妹妹已经把雷扎特扒光了……

又扒了一个……

又………………

就算人家要离队了也不用扒的赤条条的吧…………小小的合掌。

背景音乐：《今夜爱无限》（萝卜开始吃她第二盒火爆腰花了……）

 

我开始认真考虑到底是不是我有问题，事实证明，如果你认为你周围所有的人都有问题的时候，你自己一定也有某种问题了……仰天长叹一声

背景音乐：《桃花朵朵开》我在这儿等着你回来~~~~我在这儿等着你回来~~~~我在这儿等着你回来~~~~~我在这儿等着你回来~~~~我在这儿等着你回来~~~~我在这儿等着你回来~~~~我在这儿等着你回来~~~我在这儿等着你回来…………

最近大病一场，要说大病其实也算不上，因为只是感冒而已。

不过，却买到了非常神奇的感冒药，吃了以后会有一种飘渺的感觉，仿佛踩在棉花上，

周六早上九点，发短信给小冰：“我用最后一口气给你发的消息哦……我感冒加重了……”这样，说好的约会没法去了，倒下来继续闷头大睡。

梦里做了好几个奇怪的梦，睡的大汗淋漓，坐在床上不知今夕是何夕。

突然想起来，周五那天我漏了一个封三没有拷，也罢，周一再出也来得及。

想起上周五晚上睡觉时噩梦连连，到了早上，一个激灵坐起来，想起来色彩工房封面上有个东西没有改，若是寄走就大件事了，急忙打电话通知出片公司不要寄，再冲到单位去改，等完成了回来时已经下午两点了，精疲力尽的往床上一倒昏昏睡去，竟再连个梦也未做。

不知这回，梦里示警的，是哪一桩？

萝卜说：你个工作狂。

非也非也，自认为其实并不算的，古人说的好：学之不如好之，好之不如乐之。我充其量只是个“好之”，还算不上是“乐之”。

忙的焦头烂额的时候也曾后悔过，自己当时为什么不选择做文编呢？不过，在文编那屋散发出一股叫做无聊的气息的时候，我还是庆幸的，因为我很充实。至少，美编可以不用闲着，总有事情可以做。

虽然不知道幸福的日子可以持续多久，不过，至少现在是幸福的，那就够了。

上家：稀饭
1.对传这份问卷给你的人的印象（5个）
答：忠厚的稀饭或者勤劳的稀饭。

2.你觉得周围的人认为你是怎样的人？
答：我猜是扑棱，但其实我是希望大家一提到我时会说：“啊！那是个正常人。”

3.自己喜欢的人的个性or会喜欢的人的个性
答：不任性的。

4.讨厌的人的个性
答：极讨厌任性的人，并且绝对不会姑息。

5.自己想成为的理想类型
答：再瘦点会更好

6.给关心自己 喜欢自己的人大喊一句吧
答：噢！因·为·爱！

 

PS：掐死连着传了两份给我的稀饭……

1. 請說出你第一位「深深愛上」的動漫游角色，和喜歡的原因。
答：当然是西索！卸了装以后的他是我喜欢的典型，迹部也很不错，这么说的话，似乎我喜欢的都不是什么正常人。

2. 請說出五位你「一直都喜歡」的動漫游角色，也請簡略說一下原因。
答：很多呀……太多了不胜枚举……

3. 請說出兩位令你「印象深刻」的動漫游角色。（例如：衣飾特別、言行出衆、個性討厭．．．等等）
答：阿布，很强。
琴子，也很强。

4. 請說出你認爲最「經典」的兄弟、姐妹、兄妹、姐弟組合（人數不限）。
答：………………好吧，我承认我刚看到这个问题的时候想歪了，自掴一个大嘴巴爬走。

你有没有幻想过要穿越时空到古代？然而我想说，穿越时空也并不是充满了浪漫与柔情，更多的是现实问题

其一就是穿越方法。
１，一觉醒来身处异地
而这一种的又分两种，一是魂穿人不穿，所谓魂穿人不穿就是指一睁眼发现在陌生的房间里，或豪华或破烂或普通人家或风流场所，总之，身体不是自己的容貌不是自己的身份不是自己的除了那抓不着的魂魄是自己的之外其余一概与己无关。
二是魂穿人也穿，而所谓魂穿人也穿一般与前者最大的不同之处就是很可能出现在一个荒郊野岭里，这是比较惨的，当然更可怜的是从天而降落进大海里的衰人我们就不计了～但人魂皆穿也有好处，就是有可能自己睡觉的时候装在身上的东西也能跟着穿，比如打火机什么的，到了古代怎么也能当个奇宝献个新鲜什么的，不过倒也不必把笔记本手机mp3微波炉电冰箱等等的都装上，古代没有电这一点一定要记得，就算你带了足够的电池，也没有卫星转你发的消息，诸位看官大可以死心了。
危险指数：２
２，天灾人祸导致穿越
这样的通常都是车祸呀爆炸呀之类的砰的一声你就消失了，然后你会出现在某个过去的时空里带着一脸懵懂的表情……当然还要看你是不是主角，要是你是主角你自然可以要风得风要雨得雨，不管是想当王还是想狩猎美男都悉随尊便，不过你要不是主角可千万要小心，万一被人利用的彻彻底底之后还因为自己不是历史行进的车轮上的螺丝被灭口就惨了，结果以为自己是天之娇子到头来却连个天之饺子都不如。
这还不是最惨的，最惨的是爆炸没炸好结果穿越倒是穿越了却没有穿去古代而是去见了阎罗王的……当然这不是我们今天需要研究的问题，那属于刑事科的问题。
危险指数：３
３，命不好被人把灵魂招走
或许这样说还不贴切，更有代表性的说法是自己这边安全出了问题，肉体因为某些原因消失了，在现代呆不下去了，有人请高人在古代找个鲜活的肉体进去，这种的通常容易出现排斥反应，不到万不得已不要试，不推荐。
危险指数：５

其二就是穿越地点与朝代
１，中国古代
以总结来看，最多穿越去的地点就是中国古代，以清朝为最多，自二月河先生的康熙大帝雍正大帝乾隆大帝问世以来，以这三个皇帝身边为地点要求穿越的最多，要是想穿的都真的能穿了，估计那清宫里也没古代人了。
次之是唐朝，总之有帅气的皇帝大官在的地方是要受人瞩目些，怎么不见有人要求穿到蛮荒之地去放羊的？就算放羊人家也要找有苏武的地儿。
不过有一点非常值得注意，如上文所说古代没有电，晚上要点蜡烛，嫌不够亮的话你得多点几根，多点了以后亮倒是亮了，但又出现了新的问题，那就是，夏天怎么办？古代是没有空调的，风扇也是没有的，用人力风扇吗？那是皇帝公主大臣们的享受，命不好的说不定还要去当那人力风扇的一分子。
而且古代没有抽水马桶，只有蹲坑，倒是有手纸来着，不过要是不小心去到了秦始皇时代，你就只能用石头解决问题了。
２，日本平安朝（咱们不研究语言沟通问题先）
似乎较为安全的也就是这个时代了，在若隐若现的帘子后面吟唱着绯句，凉风习习，再写写传给哪个中纳言家公子的情诗，似乎很惬意。
但是！
严重的问题在后面，你若是贵族，就意味着要穿着十二单大夏天的坐在挡风的帘子后面，一边优雅地汗流浃背一边更加优雅地喝着很热的茶，走路速度可与蜗牛比美，因为穿的太多行动不便，就算看到了心仪的人也只能蠕动过去，这样的日子……很痛苦。
但你若是平民，卷着袖子裤腿成天价的干活那还穿越来干嘛？
还有饮食，想象一下每天吃咸鱼的日子吧，饺子？那是从外国进来的贡品！包子？昂贵的点心啊，见都见不到，更别说吃了，更别说什么砂锅三味扒白菇酱汁鸭方油爆双脆葫芦大吉翅子珊瑚金钩吉祥干贝炒豆腐脑焖大虾蜜汁梨球清汤柳叶燕菜海米珍珠笋丁香肉丝天荡薇菜鱼丝酿金钱发菜鲜贝鱼球金鱼大虾……………………
３，15世纪的欧洲各国
啊啊，那简直是噩梦，想想看身上养着虱子的法国，喜欢决斗的英国，奇怪的意大利，有食人族的非洲…………绝不推荐。

其三是职业
到了古代能做什么工作，假如说，咱先说假如，你已经克服了上面说的那些问题，在时空中某一个地方安稳的呆下来了，靠什么吃饭？不是每个穿越了都能饭来张口衣来伸手的，子曾经曰过，天下没有白吃的午膳，怎么挣钱？
现代的女子，琴棋书画一样不会，连去青楼人家都不要，算你会跳街舞罢，有没有人欣赏得了还是个问题。
现代的男子，四体不勤五谷不分，连种地都种不好，给人当看家护院的还有可能见了贼就缺钙，怎么办？
百无一用是现代人啊。

（未完待续）

 

 

1. 选一种颜色来比喻传问卷给你的人
带金边的肉红色…………

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2. 用一种动物来比喻传问卷给你的人
猪

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3. 用喜欢的角色来比喻传问卷给你的人
别扭……喜欢在奇怪的地方较真~倒是很难找出角色来

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4. 用食物来比喻传问卷给你的人
龙虾…………因为一想到萝卜，在想她象什么食物之前就被龙虾两个字充斥了头脑
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5. 用颜色来比喻将接棒的五人
老板娘——白底小细蓝竖条纹

仅凭当事人叙述而作，记忆中若有与梦境不甚切合之处，还请作者海涵。

二大爷的梦

在一个雾蒙蒙的天气中，有一个中国式民国时期的大宅子，特别大，门还是两边推开的那种雕花大门，沉重的大门缓缓的被推开了，地陪翘着二郎腿坐在大厅的中央，周围什么也没有，特别的空，大厅还很大，有两道通向二楼的楼梯，卡夫卡就那样坐在一楼的太师椅上，翘着二郎腿。

这时！

门被粗暴的推开了，一大群人涌了进来，还伴随着大量的记者跟闪光灯劈啪闪个不停，为首的一人气势汹汹的冲上前来，喊：

“卡夫卡！你欠我们的2000块钱的盒饭钱啥时候还？？！！”

卡夫卡：“哼，我还就是不还了，你能怎么着吧？”

闪光灯劈啪闪不停，众人纷纷指责；

“太坏了！”

“真过分哪”

“卡公馆继承人赖帐2000元巨款不还！”

梦到此为止。

批注：二大爷，我们这些没有出现在你梦里的人是不是应该庆幸？不然卡总管是欠2000的盒饭钱，我们说不定还会欠蹦蹦钱呢……

 

卡夫卡的梦

编辑部大家去一个南国小岛上旅游，那里的房子不知为什么是中国式建筑，那天小冰有点不舒服，在酒店留守，国栋非常体贴地说你不舒服那我也留下来陪你吧，于是大家都出去了。

回来的时候卡夫卡就觉得奇怪，心里有种莫名的恐惧，这时看见小冰出来迎接大家，他悄悄地往后退，突然发现！小冰正面看是普通的人，可是侧面看是一条线，他变成了一个片儿！！

原来在这个岛上，大家都得了奇怪的病，那就是被片摸到的人都会变成片儿！

大家回头就往港口跑，跑啊跑啊，眼看着就要到了，却从对面的路上也冲过来一群片，前有敌人后有追兵，怎么办？

这时，在卡夫卡的梦中，镜头渐渐拉远，这是一个岛国，逃无可逃…………

批注：这个梦要赞一下，还有镜头效果，还有，大家变成片儿这个病绝对不是我起头的，那个时候我肯定还是立体的……真的。

 

我的梦

我和小冰还有元让在路上走，突然有个人撞了元让一下，元让大喊：

“啊！他抢了我一块钱！”边喊边从身边的包里抽一把1米长的大砍刀追了上去。

我和小冰一边喊“好过分啊”一边跟着追，前面有一个像是剪票员的人也帮忙把那人拦下，周围的人都喊：

“太坏了！太过分了！居然抢了一块钱！！！！”

批注：知道我这个梦的人都异口同声的说出同一个结论：“穷人的梦……”

 

KEI的梦

梦很简单，她坐在一堆蛋糕中间不停地吃，吃了一晚上，早上起来以后又累又饱。

批注：果然是人形胃………………

 

PS：恩恩，写累了，休息。其他的等看到有趣的再陆续放出吧~~

收到圣女的巧克力啦！！！！

今天一天昏昏然的加班,又赶上感冒,一回家就听老板娘高兴的说:"你们回来啦~巧克力到啦!"

瞬间觉得眼前豁然开朗,啊啊,活着真是美妙啊……

果然人生还是很完美的，我当即大喊：

“美丽的圣女，我写文歌颂你！”

朋友！
你见过圣女吗？
你看过圣女吗？
你还记得天上的稀饭
拼着性命
和滔滔人群搏战的情景吗？
如果你已经忘掉的话，
那么你听吧！
(合唱)
咳哟！吃哟……
圣女啊，遮满天！
稀饭啊，高如山！
扑棱啊，扑上脸！
爱呀啊，打进船！
咳哟！吃哟……
教众啊，睁开眼！
护法啊，把住腕！
当心啊，别偷懒！
拼命啊，莫胆寒！
咳！吃哟！咳！吃哟！
咳！吃哟！咳！吃哟！
不怕那黑巧克力高如山！
不怕那黑巧克力高如山！
圣女好比巧克力，
团结一心冲上前！
咳！吃哟！咳！吃哟！
咳！吃哟！咳！吃哟！
咳哟！吃哟！……
吃哟！冲上前！吃哟！冲上前！
吃哟！冲上前！吃哟！冲上前！
咳哟！咳哟！
哈哈哈哈……

我们看见了稀饭，
我们登上了彼岸，
心啊安一安，
气啊喘一喘。
回头来，
再和那白巧克力
决一死战！决一死战！
决一死战！
决一死战！

咳！吃哟……

合掌，圣女高明，圣女是好人！因为满脑子巧克力导致大头短路，语无伦次，圣女姐姐原谅则个！

其实我是游戏白痴来的。
就算满心的不愿意承认，事实就是事实，我也没办法。
不能怪我对游戏没有兴趣，实在是不擅长，不擅长就打不好，越打不好就越不擅长，结果……

比方说吧：
玩战国basara，看见地图就犯晕，分不清东南西北，耳朵里光听着kei喊：
“你右边！哎！右边！你分不清哪是右边吗？！”
“…………右边……”
“你那是左边！我说的是右边！”
“啊………………”game over

“看着你打我着急！我来！”
“不要！”
“我说你别净转圈啊……”
“我没……”话没说完，就眼睁睁地看着伊达正宗被几个大汉拍倒在地一顿胖揍，
“你看～这不能怪我吧……”game over
“……＃＃＃＃＃＃……”据kei说掐死我的心都有了。

“那个吹号角的不要杀，他能帮你叫很多敌人来，杀的越多得分越多。”
“恩！明白。”
“哎！不要杀啊……”
吹号角的转着圈倒下了，对……对不起，下次一定……
“喂！不要杀！”
那个……我真的不是故意的……
“别杀啊喂！”
…………………………
“杀吧杀吧，你杀吧，我再也不管你了！”
……我真的不是故意的……我发誓……

只是有人看着我打游戏我会紧张嘛，我这样解释。
于是kei说为了她的心脏着想决定不看，但过一会还是忍不住回来瞥了一眼，接着就爆了。
“你为什么又回去了！！！”
“我哪有回去啊……”真是天大的冤枉，我好不容易才跑过来的。
“你刚刚就是从那里出来的！你的敌人都在北边！你要看那些红点，红点！”
“哦……怪不得我这一路上一个敌人都没瞧见呢～”
“…………＃＃＃＃＃”
为什么打我……不就是跑错了嘛……T_T

艾利问我：“kei今天怎么火气那么大？”
“我什么都没做呀…………”

中午休息的时候星川君拿出他从家里带来的ps2，大家一起玩蠢人游戏，
以我的两胜十八败为结束……
冰雨同志赞曰：“极品啊。”－ －……太失礼了！

在我努力思考过自己到底是为什么与游戏无缘的三天后，终于得出一个结论：
“游戏果然不是好东西！”

初次见到NICO的印象其实已经不甚清楚了，只记得是个冬天，有一个个子不太高，但是笑起来很亲切的人每个星期都会回家带很多好吃的。

子曾经曰过的，要想抓住编辑部众人的心，就要先抓住他们的胃。

这句话算是说对了。

那个时候NICO还没有把他的本性暴露出来，

“你们怎么能凭空污我清白？！你们每天都污我清白！一天污三次！”————星川最新经典名言。

不知道是为什么，星川君会分时期性的、阶段性的为某一家什么什么店打广告，比如在他刚到新干线的时候，最喜欢问的一句话就是：
“巴西烤肉去？”
而这个重复性的劳动他足足坚持了有半年之久，对他这个嗜好，编辑部的大家由刚开始地欢呼雀跃到后来的听到烤肉两个字就对星川进行人道毁灭，并非我们太凶残，实在是一星期两次烤肉受不了啊，不信你看二大爷嘴角上那一溜晶莹透亮的小火泡儿就知道了。

“你真扑棱……”星川君一边画着他最拿手的变形驴子一边斜睨着我说。
“哎我什么都没干哪？”不能怪我脾气不好，试问谁看着自己的校稿被某个人画满大便和驴子还无动于衷？你说那驴子好看也就罢了，偏偏星川这个美感小于等于零的家伙最喜欢指着一堆杂乱的线条告诉我说那其实是驴。
“你家的驴长那么长的腰啊？”
“哦，看错了，那是龙。”
“…………喂。”

星川君说：“你这个受。”
“是是我是受，现在可以把你的手从我显示器前拿下来了吧？”
也不知道是从什么时候开始，星川特别喜欢说“你这个受”，仿佛说的越大声越痛快淋漓越理直气壮就越能证明他自己其实是个爷们来的。
他对二大爷说：“你这个受。”
二大爷：“少罗嗦！”
他对卡夫卡说：“你是受。”
卡夫卡：“边儿呆着去！”
他对nico说：“受！”
nico：“嘿嘿，我是流氓攻！”
他对小冰说：“你总是受了吧。”
小冰：“呸！”
他对我说：“你………………”
我：“我说你一天问我七遍你累不累啊？闭嘴！”
……………………
他对姐姐说：“……您是攻～”

现在改了：
“多多，你个片儿！”
“你个多边形没资格说我！”真的不能怪我老发脾气呀，同样一句话在耳朵边上每天唠叨无数遍，是谁都得他急。

现在星川君不再约大家去吃巴西烤肉了，改“串吧”了。
“咱们烤串去？”

“你不是攻吗？是攻就去吃烤串！”
“你至于的吗？”
“你看人家小冰是受都去了……”
“这两者之间没有关系。”
“所以去吃烤串吧～”

星川君，你其实在烤肉店做兼职来的吧？

在这个夏天能冻伤冬天能中暑的诡异的编辑部里，最近又出现了更为诡异的另一件事。
忽听二大爷声嘶力竭大喊：“啊！我又被扑倒了！”虽然喊出的声音听起来比惨绝人寰还惨，但是有眼睛的人都能看到二大爷脸上的喜悦之情溢于言表。
不要误会，二大爷并非在做什么见不得人的事（其实平时倒真没少干），只是，只是在很纯洁的玩psp上的《怪物猎人》的游戏而已，所谓的《怪物猎人》也并非什么禁忌游戏，不过是在屠龙与被屠中度过每一天而已。

然而，自此之后，编辑部里永无宁日。
每到中午休息时分，二大爷、星川和元让三人即满面红光，双目尽赤，其中一人振臂高呼，彼方响应，天下遂成三分之势，惟惧"停电、断线、无卡"三者矣。
话说，虽不知到底该游戏的好玩之处在何方，但玩的三人为其他人带来了莫大的乐趣却是不争的事实。

一日忽闻二大爷激动的大喊：
“我们都生了！！”
噗……………………
当时我正坐在总管电脑前愉快的畅游论坛，嘴里嚼着不怎么美味的白菜包子，突然听到这句话差点一口气没上来被白菜噎死，战战兢兢地回头，二大爷春风满面地对着我比了个“v”字：
“看，我生的猪。”
……………………呃，那个，今天天气可真好……

最常听到的对话是这样的：
“哎呀！我又被扑倒了……”
“老大，拜托你不要叫的那么舒爽行吗？”
“哼，我乐意！”
“好吧……”

“啊呀～～～～不可以～～～”
“老大………………你……＃＃＃＃”
“不不，我只是随便叫一下而已。”

一日夜里１２点，老大突然在Q上呼唤我，大半夜的召唤莫非是有急事？
叼着牙刷重新坐到电脑前：
“恭喜我吧！我终于打败母火龙啦！”
“……………………你大半夜的叫我就为这个？”
“废话。哎呀……你又不玩这游戏我说了你也不能领略我的快感。”
“……那你何必找我…………”我咬牙切齿。
“这不是星川和元让都没在嘛～不过我已经发了短信给他们啦，放心吧。”

“等等，你说母火龙？你前两天不是在打雄火龙？”
“对呀，我前几天去抢龙蛋来着，结果被龙爸爸发现了，所以我就顺便把雄火龙打了。”
“你现在又去打人家的妈妈，你这不是灭人家一门吗？”
“哎？你怎么知道？那一招就叫‘灭一门’”。
………………你说这都什么人哪……

今天又见到圣女了。

圣女依然腼腆的对着大家微笑，依然两袖清风，依然挥一挥衣袖，不带走一块冰淇淋……………………

对了，今天又敲到甥女一顿冰淇淋，不是我说，哈根达斯的冰淇淋怎么就那么贵呢？要不是别人请，我才不去吃……那可是124个包子呀！（注：5毛一个）

还有，我们是顶着大风去吃的，一下车就被风吹的不知东南西北，虽然我本来也不知道东南西北。

进门之后就被一种暖暖的甜香味包围了~~一个看起来不是太好吃的男孩子帮我们拉开了凳子，虽然我是比较希望站在门口那个看起来很像巧克力曲奇的女孩子招待我们啦。

我，地陪，萝卜和鸟儿每人占据了一把椅子之后才听到圣女的声音在身后怯怯地响起：

“那个……我……要坐哪里？”

“………………”

后来我们到底换了大点儿的桌子，也就是三张桌子拼在一起的大桌子……

圣女一边腼腆地嘟囔着：“我屁股还没坐热呢。”一边继续怯怯地跟在我们后面转移到三张桌子拼起来的大桌子上去。

………………狼吞虎咽………………

狼吞虎咽的过程中地陪还虚心的向我们讨教了关于“one car come,one car go”的高深中国式英语的技巧。

………………嚎嚎嚎嚎………………

食完走人，圣女付帐，分道扬镳，搭车上路。

游戏任务: 被点名在自己的blog上写下答案, 再将问题丢给另外五个人, 并且在那五个人的blog上留言"你被点名了". 被点名的在blog上注明从谁传来的题目, 回答每一道题目, 然后出一道题让另外五个人回答.

开始

问题1：如果看到最爱的人熟睡在自己面前你会做什么？
马上把他掐死并做成标本，因为他要醒了就该我成标本了。（目前我的爱还是西索）

问题2：写首自己最最喜爱的歌，然后写出为什么，具体点。
最喜欢的歌啊，随着心情看吧，再喜欢的歌连着不停地听一个星期也腻了吧？

问题3：当你最不知道穿什么颜色时，你会选什么颜色？
黑色或者白色

问题4：2005年你最后悔的一件事是什么？
攒的钱忒少

问题5：如果有一天，你变成了动感超人，还会发出动感光波，但是比较丑，你会不会维护世界的和平？
会，但是我会为了隐藏我的身份而以命相搏。

问题6：曾经有过最被感动的事情是什么？
我是个很容易被感动的人，但是最感动……我想还没有吧。

问题7：比较喜欢爸爸还是妈妈，不可以说都喜欢或都不喜欢，为啥子？
３岁的时候别人这样问我，我大声的告诉他最喜欢的是妈妈；
１０岁的时候别人这样问我，我仍然大声的告诉他最喜欢的是妈妈；
高一的时候别人这样问我，我还大声的告诉他最喜欢的是妈妈的时候，问我的人告诉我说：“这个时候你应该说都喜欢，知道吗？”于是恍然大悟。

问题8：你最想拥有的5样东西是什么？
机器猫、很多很多钱、一台启动的时候不会喀嚓喀嚓响的电脑、可以让我瞬间会做饭的书、再５个愿望。

问题9：如果给你一个机会去世界上任何一个地方旅游，你会去哪里？
天空之城

问题10：你喜欢（暗恋）的人是谁？
暗恋？老子可是很内向的。

问题11：如果时间能倒流你希望回到哪一天？
现在就很好了，我现在很幸福。

问题12：相信true love会发生在自己身上吗？
true love是啥？

问题13：抱抱的时候身体反应是什么，异性的哦？
没试过，不知道，但有可能会紧张——僵硬——装死。

问题14：觉得自己最大的优点和缺点是什么？
最大的优点是温柔
最大的缺点也是温柔

问题15，十年后，你的生活会是怎样的一副景象？
去超市买东西的时候不用再比较价钱。

问题16：你对点你名做这个游戏的人说句话，或者给个评价？
下次一人要６０只龙虾如何？

问题17：你现在正在努力做的事情是什么？
给小新织造和边角作业集画插图以及煮蘑菇。

问题18：圣诞节你干了什么？
帮着萝卜吃她家小猫的蛋糕

问题19：你最喜欢吃的菜是什么，会做嘛？
除了肥肠和姜之外的东西我都吃

问题20：你想什么时候结婚？
那个恐怕不是我想就行的问题吧，也得有人要不是？

问题21：你觉得自己幸福吗？
我觉得很幸福。

问题22: 你觉得自己是属于这个世界的吗? 为什么？
当然。我并没有觉得呼吸不适。

问题23：初中时你的理想是什么？
老师

问题24：想对自己曾经或现在最爱的人说什么？
因·为·爱，所·以·爱。

问题25：觉得自己一生会只爱一个人么？
怎么可能。

问题26：如果你重复一件事第N次还是失败了，你会重复第N+1次吗？会的话，你的定义中的N是多少？
我相信坚持就是胜利，但是也要分情况，我认为我努力可以得到的话我才会去努力。

问题27: 你认为「黑暗」是什么?
色值C100 M100 Y100 K100

问题28: 拥有「读心」能力, 是怎么回事?
会很可怜。

新增问题29：自己的电脑和贞操，必须舍弃其中一个的话，会选择哪一个？
没什么可比性吧？当然是舍弃电脑。

新增问题30：請對你最討厭的人鼓起勇氣說一句話(一段話也可以)。
我头脑一片空白……

新增问题31：问自己身边的5个人，什么花比较像你？
曾有人说我像麦子，因为越踩越瓷实……

新增问题32：把自己比喻成动物的话，你觉得你像什么？

 

传球：小T，HANA，小白，郑渊洁（= =表问我为什么会有这个……），龙猪。

最近萝卜迷上了真三国无双，一回家就与林姑娘日以继夜的噼里啪啦。

本来打算养别人的萝卜竟被娇弱的林姑娘养了，对这个事实的认知令萝卜很是郁闷了几秒钟。

虽然我自告奋勇的建议我会做饭，但是萝卜考虑到她和林姑娘的人身安全断然拒绝了我的提议。

所以造成了现在的局面，我依然每日一蘑菇，林姑娘炒菜做饭，萝卜玩游戏……

其实我现在煮蘑菇的手艺真的已经上升了很多，不过还是不敢包下萝卜和林姑娘的口粮，林姑娘身子弱，只怕是经不住我的蘑菇大餐罢。

每天下了班回家，萝卜就开始与林姑娘的三国之旅，虽然路上是刀光剑影，却也甘之若怡，每每当我夜半醒来，都能看到萝卜与林姑娘坐在电视前努力的身影，往往是我12点睡下，两人正在奋战，再睁开眼睛时，两人还在奋战，不免有一种我其实没有睡过的错觉……但事实上天已经亮了。

据萝卜提供消息，她在被林姑娘饲养后的第三天就惊异的发现自己在短短的两天内瘦了四斤。照这个样子下去的话，我与八根筷子同居的日子也不远了。

不知道为什么，在写着日记的时候脑袋里突然出现了地陪的倩影，百思不得其解。

那天其实阳光明媚，虽然没有妇女开大会，却有众编辑顶风赶庙会~

由于约在遥远的地方，我一大早就爬起来去坐地铁，在与睡魔艰苦斗争了一个小时后我才成功的踏到了地面上，先看到的人是小球球。

第二个来的是地陪，地陪一脸红扑扑的向我们扑过来~

“嘬~~~嘬嘬嘬嘬嘬嘬嘬嘬……”

这是人类间最高礼仪的见面仪式，随后又看到了传说中的不动。

其实不动长的一点也不像河图。而且性格又开朗。

陆续地，大黄，星川和他女朋友等等都来齐了~~游乐场之旅正式启动。

 

游乐场哎~~~原来游乐场是要这样玩的，你得先去买一张叫做门票的东西，那要花去我20个包子的价钱，注：一个5毛。

然后会看到很多一边随风打着转儿一边吃烤串的人，据说是因为他们吃的是大风车烧烤。

还有叫做棉花糖的东西，那玩意真不经吃，一口就没了，还不如买个烧饼实在。

星川买了一个元宝蟹，不知道为什么看起来跟他自己有点像，他热情地请我来咬一口，但我是厚道人，所以拒绝了。

第一个玩是项目是碰碰车，大家又交了20个包子以后一人坐进了一辆车，原来就是坐在车里面张着大嘴互相碰撞着灌一肚子风……

天气实在太好了，飞沙走石的，运气好的，冷不丁地你能被彩带抽一个大马趴。

还有精彩的游行队伍，不但有打扮的像媒婆的狗，还有食人花……原来游乐场其实是个恐怖游戏啊。

哆罗罗哆罗罗……寒风冻死我，明天就垒窝……

和煦的春风象小刀片一样划过我们娇嫩的肌肤，实在不忍心攀住被绑了彩带假装自己是迎春的桃树拍照，一行人站在和煦的春风中瑟瑟发抖了几个小时之后终于一致决定要找个有暖气有屋顶和墙壁的地方安慰自己的肚子……

很显然，之前吃下去的那写炒面杂煮肉串棉花糖臭豆腐元宝蟹等都已经随风而去了…………………………

菜很不错，还有免费的吵架表演可以看。

此日印象最深对话记录如下：

星川：“吃完饭后去哪？”

地陪：“各回各家，各找各妈。”

 

小球：“看！小老鼠哎”

我：“我不饿。”

小球：“那我们去玩疯狂老鼠吧”

我：“可是我饿了。”

小球：“你找茬是吗？”

 

几个服务生在我们桌子旁边对着我们的帐单窃窃私语，良久，

一服务生走近，对星川：“先生请问您结帐是吗？”

星川：“多少钱？”

服务生：“啊！请稍等”（跑远…………）

星川：“………………”（你们刚才到底在商量什么？）

晚上跟表哥一起把妈妈大人送上了火车．

在回来的路上有些茫然，虽然在妈妈在的时候不能这个不能那个，但是真的看到火车缓缓的远去的时候突然为自己的自私感到了愧疚。

妈妈一直说我是孝顺的孩子，从小就听话，从不惹大人生气。

其实不是的。

我只是不想妈妈不高兴，我希望妈妈因为我感到骄傲，为我自豪。

别的小孩子爬树捉鸟，我乖乖的呆在家里看书，我从来不出去玩，我从来不逃课，从来不跟别的同学出去疯玩，我从来没进过游戏厅，没去过迪厅，坐有坐相站有站相，不染发不画指甲，我是老师眼中的模范学生，家长心里好孩子的楷模。

可是，我没有朋友。

 

我开始有了自己的朋友，是从大一开始的。

那个时候我才知道，原来世界是多姿多彩的这句话是真的，我看到了更加广阔的世界，我的性格在慢慢的转变，我知道。

变的好了还是变的坏了我不知道，但是我知道我不喜欢以前的那种生活，有一段时间电视上播《大宅门》，突然发现竟跟我家有惊人的相似，可以理解了为什么留过洋之后不愿意再回去那个家的心情。

我的爸爸妈妈当年是旅行结婚的，到了好几个地方，我不知道他们当时对于自己以前没有见过的世界是怎么想的，但是我知道，如果他们没有旅行结婚，或者不会有勇气推掉家里给找的那个不讨人喜欢的奶妈，不，那个时候已经叫保姆了，托他们的福，我现在还跟我小时候的保姆有联系，我一直很喜欢她。

 

跑题了跑题了。

应该说，妈妈回家了，我是自由了，可是我还是会想念她，就算我后半个月要喝粥，我也不后悔帮妈妈买东西的心情。

因为我爱她。

 

ＰＳ：今天没有扑棱，我是认真的写这篇文的，我想，不管妈妈怎么做，因为我爱她，所以我会容忍她。

或许，当年的妈妈对姥姥，也是这样吧？

 

偷偷地……

悄悄地……

爬上来………………………………

母上大人已经睡了，还有好几个亲戚要去串门，为什么中国人的计划生育弄的这么晚呢？

那么多的亲戚，一家去一天，我的假期就象钱包里的钱一样呼啦啦的飞走了，母上很认真的教育我，那是联络感情的纽带。

今天晚上吃饭的时候看了加拿大多伦多的华人春节联欢，那黑压压一片几万人全是华人啊，这样的移民，不知道算不算的上是中国的慢性侵略呢？

今年鞭炮解禁了，从年二十九开始这噼里啪啦的声音就没断过，照理说，是在把饺子下到锅里的同时放鞭炮，那么今年饺子的行情一定很不错吧？半夜3点都有人吃，今个儿真高兴啊真高兴，真高兴啊真高兴。

春节联欢也够可以的，一年比一年敷衍一年比一年难看我已经猜到了，但是为什么还要再加上个没品呢？看着一群大叔油光粉面声嘶力竭的嚎“我们爱唱歌啊我们爱唱歌”，你说那调子怎么那么像“我们是害虫我们是害虫”呢？

母上大人翻了个身，我忍不住颤抖了一下。

那么今天还是到这里吧，纵有千言万语，终归得汇成一句话：

过年好哇您哪！

明天萝卜就回家了，

也就是说。

明天晚上开始，我的母上大人明天开始就会跟我睡在一个房间里了。

也就是说。

我在母上大人在的这些天内，要写写日记就只能象《鬼嫁日记》里的山田先生一样，在夜深人静的夜里偷偷的写上一点……

也就是说。

我最近的更新会非常少，可能只有一点点……

也就是说，

日记游击暗写行动明天就正式启动了。现在我终于亲身体会到了老板娘当年写《自由与不孝》的心情了。

下次，就该轮到我来写《南瓜版自由与不孝》了。

ＰＳ：看到可爱的攻受不能萌一下真是痛苦啊……

要被妈妈耳提面命该交男朋友啦也很痛苦。

看着妈妈在屋里迷路了更痛苦。

早上睡不够最痛苦啊啊……仰天嚎叫……

 

我不能撒谎的原因

我不撒谎的原因并不是因为我人品有多么的高尚。

况且，不撒谎和不能撒谎是有本质区别的。

前者是因为有高贵的品质，后者是被逼的，真不幸，我就是后者。

主要是因为我只要一说谎，就会浑身高度紧张，紧张导致僵硬，僵硬了就会不自然，不自然就容易被拆穿，一被拆穿就觉得无地自容，下次就再也不敢了。

目光涣散，手脚僵硬，脸上清楚地写着四个字“我在撒谎”。这是萝卜对我在说谎时的评价。

怪不得我一撒谎就会被我妈发现，原来其实并不是我妈妈火眼金睛，而是我的功力太浅。

萝卜用幼稚园阿姨的口气教育我该如何说谎，理论性的专业语言滔滔不绝，听的我诚惶诚恐，原来其实要撒个小谎是有这么多的学问的，萝卜用鄙视的眼光斜视我：

“想学会撒谎？你腿先别发抖呀～”

但是但是，腿不听话我也没办法呀。

结论：不是我娘太强，其实是我太磋……

我的博客，是我的秘密。

是绝对不能被我家母上知道的地方，不然一定会被嘲笑……

她会用水汪汪的眼睛哀怨的问我，有什么是我这个母亲所不能知道的吗？

比如她现在正在争取着春节时跟着我一起出去跟大家玩的权利。

“你就当我是个不懂事的孩子嘛~”

“天啊！您懂的可多了……”

 

“其实我是个乖妈妈啊~~~”妈妈语。

 

纯良的母亲啊，难道以后我也会变成那个样子吗？

 

千言万语汇成一句话：我的扑棱真的事出有因。

林忆在厨房里忙碌着。

就算想要抹杀事实，也无法改变我和萝卜被林忆饲养了的事实。

今天也是，昨天也是。

林忆正在忙着煮传说中的泡面，之所以说是传说中是因为久闻大名而竟无缘得见。

刚才，就在刚才，林忆轻轻的敲开我们的门，怯怯地探头说：

“我要煮传说中的泡面了哦，你们要没睡的话……要不要一起吃？”

我马上咽下刚刚准备打出口的呵欠，忙不迭的拼命点头。

传说中的泡面呐……

于是我打开原本已经关闭的博客，拉开原本已经收起来的椅子，并且把桌子收拾干净，安安稳稳的坐下来，准备写一篇《献给传说中的泡面之神的爱》。

……………………写作中断…………

啊啊~~~满足…………

吃饱了……呼一口气，美味的玉米肠，新鲜的油麦菜，恰到好处的鸡蛋，嫩滑的油豆腐，再加上煮的劲道的泡面，滑而不腻，浓而不稠，又清新爽口，先不说它味道如何，光是那一大锅眩目的菜色就令人食指大动，在扁扁的电锅里咕嘟咕嘟的翻滚着，沸腾着，不出意外地，汤也非常的好喝，热气腾腾的一口下去，仿佛四肢都注入了新生力量般的感动。

只是平凡的菜色而已，林忆竟然能煮出这样梦幻的味道，就算是被我们吃到肚子里的泡面也应该感到荣幸吧~

在美味的泡面面前，卜卜口低下了它高贵的头颅…………

 

 

在社会主义大一统同人爱的今天，想做到心如止水宠辱不惊还真是很难。

在这风云骤起的编辑部里，见高就拜见低就踩有钱便是爷有奶就是娘强者生存弱者低头已成为大家的人生信条。

俗话有云：穷人都刻薄。

 

下面小小地摘录每天都会上演的经典对话，各位看官可窥见一斑：

事例一：

地陪：“白雪！把那什么什么给我交出来！少罗嗦，赶紧点儿！没看见赶着要吗？”

白雪：“怎么~~~着哇，我那什么什么的DVD不想借~~~了~是吧？”

地陪：“哟！哟哟哟~~~~~瞧您这话说的，我这不是就随便那么一问嘛，您老爱什么时候交就什么时候交，成不？”

事例二：

星川：“拜托，帮我拿一张白纸。”

我：“求我啊~~~~~~~~~”

星川：“……”

咔哒一声子弹上膛。

我：“别介别介，您看上哪一张了？我亲自给您老拿~~~~~您说哪张就哪张！”

事例三：

众：“老大，你真没原则。”

大黄：“哼，这是我的风格！”

众：“老大，你错别字真多。”

大黄：“哼，这是我的风格！”

KEI：“……别扭受。”

大黄：“哼……#####”

苏格兰牧羊犬饲养日记之一
被老板娘亲切的称呼为苏格兰牧羊犬的我，从昨天开始正式成为两块排骨加八根筷子的饲养员。
虽然我只是一只狗狗，但是狗狗的天性就是如此地善良和热心助人，不可违抗的天性促使我每天孜孜不倦的叫萝卜起床，然而相对的，萝卜每天赖床的技术也在不断的有所提高。
但是！
正所谓道高一尺魔高一丈，起床自卫反击战已成为了我们每日必修的功课。
当然了，结果都是以我的胜利而告终，要比毅力，我可是很有自信不输给任何人的。

饲养小插曲一：
我那扑棱的母亲昨天亲切地对我说：
“那天问你的，关于我去北京过年的提议你觉得怎么样？”
“啊！你当真要……”
“不用那么高兴啦，我包都打好了，票也买了。”
“那你何必问我……
慢着，可是我已经请萝卜的阿姨帮订了呀”
“退了吧。”
“喂……那太过分了吧……”
饲养小插曲一后续：
当我战战兢兢的试图向萝卜表达希望能请她阿姨不必帮我定票的“小小”意愿后，脑袋上立刻就遭受了萝卜缨子如暴风雨般的强烈攻击。
“以后休想我再帮你买！你自己去跟我阿姨道歉！！”
“啊呜呜呜对不起……”
我承认眼睛亮晶晶地发着脾气的萝卜是很可爱啦，但是我更喜欢看到萝卜听到我母亲大人决定用螃蟹来贿赂她这个想法时，萝卜心花朵朵开的奇观。再加上一直在旁边假装自己是隐形人的林忆提出了可以把拿到的票卖掉的合理化建议。
于是萝卜很高兴的又挥舞着萝卜缨子原谅了我。
车票事件结束……

同人畅想曲
最近看了不少犬夜叉同人，不由得大叹中国同人的博大精深。
且不论犬夜叉跟戈薇跟桔梗一妖两人之间那唧唧歪歪牵扯不清的关系，光是杀生丸同志和小loli铃之间的故事就能浮想连篇个好几个版本，更别说杀生丸奈落神乐３p，蛮骨蛇骨睡骨xx骨７p，那是人不是人的都能同，世界大同不是？
幸亏咱们有计划生育。
有第一人称写的，第二人称写的，第三人称写的，有从人的角度写的，从妖的角度写的，连从弓箭的角度写的都有。怪不得中国人能有四大发明，这想象力可真不是盖的。 
这是题外话。

只要你脸长的不是太挑战极限，自然就有同的机会，
英俊小生就不用说了，不把你拉去配对简直对不起你那张脸，但是要是你以为长相不周正就能逃过一劫，那可就大错特错了。
缺胳膊少腿好哇，可以给你按上个被仇人追杀亡命天涯的背景，保证赚的一票小女生眼泪涟涟唏嘘不已，拍着胸口保证咱要遇上这样的孤胆英雄一定把他带回来让他彻底体会女性的伟大。
身上有道疤妙哇，最好还是那种划的不深既美观又大方的疤，那疤里必定要有一个缠绵悱恻的爱情故事，你要敢说其实是切菜的时候不小心拉了一下可不行，管你有故事没故事，只要有疤再没故事也给你编个故事出来。
是孤儿，那就更棒啦！各种各样古今中外的苦大仇深的悲剧故事都能往你身上按，杀父杀母杀一族的，只要你有了这种过去，以后你不管是变成电锯杀人狂还是自闭扭曲的阴暗小鬼都可以被原谅。至于剧情，那当然是您想要多烂俗那就有多烂俗。
这些都还是算好的，起码你一个正常的男人是跟女人配的，再不济，大不了死一个成悲剧了你还可以在别的同人里把这口气赚回来，要是运气不错，说不定还能白头到个老什么的，

更惨的，是正常的普通的阳光有为青年被拉去配bl的同人，
那要求可就更低啦，在普通的男女配对的同人里你要是死会了结婚了什么的，大不了说说你以前的风流韵事挖挖你从前的小初恋什么的，可要是在男男同人里呀，啧啧，没听过同人女的口号吗？让世界走向BL化！那世界都bl了，你还不赶紧跟着上？
清水的，年下的，H的，鬼畜的，没有做不到只有想不到，只要有男人，就能把一个不管原来是什么内容的漫画变成飘着粉红色心心的爱与大同男男爱。
譬如《网球王子》，譬如《死神》
如果你是一个男人，千万不要跟别的男人说话，那是非常危险的一件事情，你会在同人文里跟这个男人在说着话的时候不知不觉地就说到了床上，
如果你是一个男人，千万不要跟某个男人的目光对视超过0.01秒，仇恨的目光也不行，因为在同人文里你很有可能在下一秒被对面那个男人扑倒，或者是你扑倒他。然而相对来说，在这一点上同人女们还是比较宽容的。（例：妙米或者米妙都有固有的FANS）
如果你是一个男人，千万不要跟另一个男人青梅竹马，哪怕孤独终老也绝对不要说出“我永远在你这边”或者“最讨厌你”这样的话，也千万别在临死的时候说“我……你”之类容易让人误会和提供话题的台词。
如果你是一个男人，千万不要追逐你所想打败的强者，不管你说出来的理由有多么的冠冕堂皇，照样能把你送上同人的断头台，我国不是有一句古话叫做欲加之罪何患无词吗？更何况这帮不听人讲话的细路。
所以说，在同人横行的世界里，想明哲保身是不可能的，连擎天柱和威震天都能被写成sm文了，还有什么能逃脱？
同网恢恢，疏而不漏哇。